Mai Passos G

Até meus 14 anos eu nunca tive problema com meu corpo. Sempre fui gorda, e até essa idade isso não tinha problema nenhum, até um dia eu ser humilhada e ter meu corpo usado como arma contra mim. Até os 11 anos eu não tinha problema com meu cabelo até primos por parte de mãe e alguns conhecidos começarem a colocarem apelidos por causa do meu cabelo crespo e volumoso. Até os 12 anos eu não tinha problema com meus seios, até um colega passar a mão neles e eu reagir dando-lhe um soco e ter parado na direção da escola por causa disso: eu era errada por ter agredido, ele era vítima por ter apanhado. Até os 13 anos eu não tinha problema nenhum com minha sexualidade até ter ela questionada porque eu não “pegava ninguém” Eu nunca tive problema nenhum, até todos arranjarem eles em mim. E isso foi como uma arma, apontada. Todos os dias após esses ataques eu me questionei. Eu sofri e amargurei não estar dentro dos padrões, não ser como as pessoas esperavam. Até que tudo em v...

Quando eu fui diagnosticada com depressão em 2015, eu tinha 23 anos. Trabalhava 12h por dia, 7 dias na semana, estava há duas semanas sem folgar e tinha acabado de passar por um episódio constrangedor. Resumindo: eu estava no fundo do poço. Com o tratamento psiquiátrico e psicológico eu vim a entender muitas coisas sobre mim. Sobre tudo o que acontecia a minha volta e não tinha noção nenhuma. Na verdade, eu nunca tive muita noção, para nada. Uma dessas coisas foi a dependência emocional que eu tinha dos meus pais. Com 23 anos eu era financeiramente independente, mas emocionalmente ainda muito ligada, é como se o cordão umbilical nunca tivesse sido cortado. Quando em dezembro de 2018 eu soube que precisava vir para São Paulo minha mente automaticamente começou a trabalhar para conseguir vencer os obstáculos emocionais. Ficar longe da família, dos amigos. E por mais difícil que pareça foi a melhor decisão da minha vida. Nunca pensei que seria tão fácil sai...

Há quanto tempo um sorriso não estampava meu rosto? Há quanto tempo tudo perdeu a cor, o vazio chegou e ficou? Há quanto tempos as cores não brilhavam mais? Quando tudo isso aconteceu eu era uma menina, saindo da casca. Abrindo-se para o mundo, aí tudo se tornou tão difícil e a casca voltou a fechar-se. Era como se tudo tivesse perdido o sentido, e eu estivesse sendo atirada no vácuo do Universo, orbitando sem rumo. Era tudo estranho. Nada parecia realmente ser feliz, ficou a tristeza da solidão. Ah, a solidão. Muitas vezes tão odiada, fria, triste, tão vazio... Até que ela começou a fazer sentido, e todo o resto também. Sabe aquela máxima “estar consigo mesmo”? Foi um mantra estar comigo. Uma terapia. Uma busca. E usei da minha própria companhia para entender tudo a minha volta. Para compreender a extensão da minha tristeza, para compreender os versos no vazio. A solidão foi a única que em anos me fez olhar no espelho e começar a entender meu próprio ...